Sigo aquí...

Ha pasado un tiempo desde mi ultima entrada.  Estuve, bueno estoy, pasando por un proceso de salud complicado.  Me han detectado insuficiencia renal crónica y entre eso y joderse no se que es peor... pero aquí estamos aun, dando batalla.  Todos me dicen que apunte por un trasplante pero yo lo veo tan irreal e incosteable que no me atrevo a pensarlo so pena de caer en una peor depresión si no lo puedo conseguir... mientras tanto aquí voy, día a día, minuto a minuto... luchando con la insaciable sed de cada hora.

Pero no fue a eso que vine... vine a contarles de como veo las cosas diferentes y al mismo tiempo igual.  Es como si esta pausa obligada me llevara a conocer y reafirmar mis creencias espirituales mas arraigadas.  De como veo el mundo y como veo este intermedio.  Estoy en paz.. me siento bien.

Si... me siento tranquila.  Se que Dios esta ahí, pendiente de mi y he sentido su mano poderosa en las no se cuantas veces ya que he entrado al quirofano, no como un cliche ... sino de verdad... hasta para lo material y elemental de la cotidianidad....soy y estoy bendecida.  Ya se que hoy debí escribir cosas mas trascendentales, pero no... hoy escribiré solo para decir que agradezco un día mas.

Por que guerreros?

Dentro de las batallas diarias que libramos, la mas dura y quizás la que pasa mas inadvertida, es la de seguir... estamos tan acostumbrados a la rutina que no nos detenemos a analizar las miles de acciones que realizamos de manera automática cada día... desde que abrimos los ojos en la mañana, que digo? aun antes de abrirlos! cuando nuestra conciencia nos toca la puerta y dice, pssst! hey! a levantarse...! y no quieres, y te acurrucas en esa cama que esta tan tibia ahora, que ahora fue que le encontraste el lado cómodo después que te has pasado la noche dando vueltas, entonces algo mas poderoso que la comodidad de ese momento te fuerza a levantarte, a poner los pies en el suelo, a respirar por un momento y decirle a todos tus aparatos internos que ya, que llega el día y hay que hacer...  y la fuerza de la costumbre te empuja a seguir... y seguimos.  Unas veces con imaginación, otras con entusiasmo, otras sacando del inframundo en que se esconde la voluntad, pero lo damos... y nos auto nombramos guerreros! y es así.  Si fuéramos a recibir un epitafio en ese momento estamos seguros que nos auto nombraríamos guerreros... del camino,  de la vida, de las sabanas... de algo, pero todos nos consideramos guerreros porque así vemos al mundo... como un campo de batalla donde hay que sobrevivir.... y yo me pregunto,  que tal si de vez en cuando lo viéramos mejor como un campo de  juego?  como una extensa área verde con picnic incluido donde vinimos a pasar un buen rato y tomamos vino?  Que pasaría si en lugar de levantarnos a "pelear" esta batalla nos levantáramos a "vivir" esta vida?  veamoslo así por un momento... veamos este regalo que tenemos como un día libre, en el mas hermoso prado, en el día mas claro de una primavera eterna, donde solo las mariposas y el viento interrumpan tu pensamiento... a fin de cuentas, no era así el paraíso? porque lo olvidamos tan pronto?!  Deseo que la luz brille para ti en este día donde la primavera pronto se asoma...

Y si el tiempo tuviera la facultad de hablar?

Me preguntaba si el tiempo tuviera la facultad de hablar, le diría a la gente que dejara de hacer pendejadas?  Yo se que su manera particular de hacerlo es dejar que todo pase y que la gente se de su trancazo al final y eso de que las experiencias enseñan, etc., etc., etc., pero entonces yo me pregunto, y si se pudiera evitar mas a menudo que nos pasáramos la vida haciendo estupideces con ella, la valoraríamos?  Que no será mejor dejar que todo siga como va?
A veces me asaltan una dudas medio pendejas de como deberían ser las vainas, pero entonces veo correr el tiempo y veo que al final, ese infame tiene la razón... y no importa que tanto yo brinque y salte y patalee, el siempre se sale con la suya... y hasta se ríe el bandido...
Y luego de revolotear y dar brincos y vueltas y rabietas y jalones de greñas y rodar extenuada por el piso sin fuerzas, lo veo estallarse en carcajadas y con su mirada pasiva, esa mirada benevolente del que todo lo sabe ya, decirme... ves? te dije que pasaría...
Ese verdugo siempre gana...

Ah mundo... cuanto has rodado... cuanto has visto... cuan gracioso debe parecerte nuestro afanar.
Pero permíteme decirte...-si, yo se que los has escuchado ya... no importa, igual te lo voy a decir...- que duele mucho ver vidas desperdiciarse como lodo al mar...  ver almas sin conocer el inmenso valor que tienen... ver cuencos vacíos caminar por los pasillos del mundo titilando como timbres de ángeles pero vacíos, huecos por dentro...   en un constante peregrinar a nunca jamás.

Amigo que me lees, respira un momento y revisa tu camino... Has que tu paso por este callejón que nos tocó en la repartición valga la pena...

Hellouuuuu!!!!

Sirva la alegría del saludo para manifestar mi pseudo hipnotismo buscando el bienestar.  Estoy en una de esas batallas que llevamos a cabo cuando tenemos que sacar de abajo y de adentro para no entregarnos a morir.  Estoy en el camino amplio, aun sin ver la luz... solo veo la oscuridad de mi caso y mi cosa. Ah! pero que decir? no es acaso esto parte de la crisis de los 40?? que se yo! apenas estoy pasando por aquí ahora... sonrío para mi... si, apenas estoy pasando por aquí.

Hace días que estoy en estas.  Pensando en lo duro que es todo... y un ay! aquí... y un ay! allá.. y un quejarme y joderme...  pero me detengo y me miro en el espejo y me digo a mi misma... oh amiga, y hasta cuando usted pretende pasarse la vida en esto? que pasó? donde está su orgullo propio? a donde carajos fue a parar su dignidad??? y yo me respondo, y que es eso? que es eso de dignidad cuando toda la he perdido en medio de este charco en que me revuelco??... ah, caray! lo que pasa es que la depre me está entrando con fuerza....

Vamos a ver como le doy un giro a esto.  Vamos a ver como me miro al espejo con nuevos ojos.  Como me enamoro de mi nuevamente.  Como me centro y me busco y me encuentro... como voy a parar a estos lugares hermosos que eran mis sueños... perdidos de repente en la realidad, la espantosa realidad que me abruma.   Vamos a buscarlos, si! vamos a salir a buscar eso que me inspiraba a levantarme cada mañana y abrazar a mi gorila aunque el no me abrazara a mi... a darle un beso a mis chiquitos, que ya tengo que mirar hacia arriba... A tomarme ese café mañanero con un gusto que me estremecía el pecho... a salir a combatir al mundo espada en mano, resplandeciente ademas, porque sabíamos que el mundo era eso, un dragón enorme con mal genio que te devoraba al menor descuido... y lo lográbamos... vamos de nuevo... podemos... tu puedes Joselyn... tu puedes! yo se que ahí dentro, todavía algo mas... que ese sonido a cascaron de hierro vacío cuando te tocas el pecho es solo una ilusión... que aun quedan ahí dentro las esperanzas y las fuerzas para luchar por lo que queda por venir, que óyeme, pssst!!! te cuento?? es muuuucho todavía... ten fe... aun falta mucho camino por recorrer... aun faltan sueños que soñar, vida que dar... amor que recibir, besos que repartir, sabores que probar... venga a ti la alegría y Dios te bendiga y te acompañe en todos tus caminos... así, cuando te toque atravesar el infierno, un Angel te acompañará para que no temas y salgas limpia... sin temor... revestida de la armadura del amor divino.   Tu Dios, es mas grande que todo lo que has pasado... mucho mas... y yo, aun te amo.

Por si todo eso no fuera suficiente, recuerda que tienes dos ángeles por quien seguir...

HELP!

Amado...
Que voy a hacer?
Que voy a hacer en esta mañana donde los problemas cotidianos me nublan el corazón.
Que voy a hacer en esta mañana donde se me nubla la razón porque no puedo pensar en nada... no puedo.
Tantas cosas sobre mi... tantas! con quien me desahogaré? a quien le contaré?  a quien le pediré consejo?  quien me auxiliará?
Como desearía tener ese padre protector que me dijera "no te preocupes hija mía " "todo esta bien!" "yo estoy aquí para resolver tus problemas" "ves que no es tan grande el problema?" "ves que ya pasó?"....
¡Como anhelo tener el consuelo que no recibo de NINGUN LADOOOOOOO!
¡Como busco desesperadamente auxilio y nada, nada, nada, nada, nada, nada, nada, nada, nada, nada...!  simplemente nada pasa... mejor dicho, todo pasa, todo, pero todos los problemas juntos, todos, a mi alrededor y yo aquí, sin tener como resolverlos...
Amado,
Que voy a hacer?
Como puedo resolver las cosas y ser agradable a ti señor si he demostrado debilidad?
Como puedo ser merecedora de ti si me vivo quejando a cada paso de mi vida?
Será que mi vida se resume a esto? al fracaso siempre?
Será que no soy capaz de salir de este charco pantanoso en que me encuentro?
Que haré?
Que voy a hacer?
Rendirse no es una opción... rendirse nunca lo será... aun así, no temo pedirte ayuda... ven en mi auxilio por favor... Ven... ten compasión de mi, de nosotros. Ven...

Resucitó...

Buenas noches.
Hoy es sábado de resurrección... a esta hora, Jesús ya había resucitado de entre los muertos.  Con su resurrección nos deja al mundo cristiano el mensaje mas poderoso de todos... la esperanza del renacer, del nuevo ser, de vencer a la muerte.
Para los que me conocen, saben que soy muy creyente aunque no muy cristiana... saben que tengo un temor absoluto a lo sobrenatural, al todopoderoso, a nuestro creador... saben también los que me conocen que no importa lo que yo haga o diga, siempre termino haciendo la que creo que es la voluntad de Dios.
Tengo un respeto y un temor absoluto de lo que pasa en ese mundo que desconocemos muchos y no porque se haya quedado en mi subconsciente producto del mucho cacareo de curas o pastores porque nunca fui muy católica  mucho menos de ir a iglesias... sin embargo, siempre he estado en contacto con esas cosas intangibles que nos rodean que algunos llaman el mundo espiritual... cosas que no puedo explicar y que creo únicamente porque es a mi a quien le ocurren y no puedo poner en duda su veracidad o no... segura 100% que si le pasaran a otros y me los contaran, la mas escéptica de las escéptica lo pondría en duda instantáneamente   Aun así  se me ha otorgado el privilegio (o maldición  no lo se) de ver mas allá de los que otros ven... y aun así  increíble y testarudamente, sigo dudando... que espero?  me acuerdo del cuento aquel del tipo que se estaba ahogando y después de varios intentos por rescatarlo una y otra vez y el negando recibir la ayuda esperando que Dios lo rescatara se muere y cuando va al cielo, le reclama a Dios que porqué no lo rescató...
Bueno, en este ir y venir de pruebas, nada me ha dado tan duro como lo que está pasando ahora... me pregunto si será la manera de Dios de llamar mi atención.. no lo creo... que me haría tan importante? ah! la vanidad! el pecado favorito del chivudo... no lo soy... no quiero serlo y si lo estoy siendo... safa!
Tampoco creo en cuentos ni en milagros...  llevo años esperando uno... no lo he recibido... si ha llegado, me ha pasado desapercibido... si ha llegado y no le visto, debo pedirle perdón al creador por la falta de capacidad para verlo.
Llevo toda mi vida cuestionando... cuestionándolo a EL y cuestionándome yo.   De verdad.. necesito pedirle perdón ... Cuando en oración  el padrenuestro me recuerda "perdónanos, así como también nosotros perdonamos..." me siento en falta... He engañado mucho diciendo que perdoné... y es posible que así sea, pero si así fuese, porque seguiría recordando la ofensa? yo creo que realmente a la única persona que he perdonado en mi vida fue a mi ex y quizás porque nada significaba para mi... si hubiera significado algo en mi vida, talvéz llevaría todavía en mi corazón mucha carga por su culpa...
Si este día de hoy me ha de dejar algo, que sea el sentimiento de la esperanza que se muere en mi vida... que sea el sentimiento de que el futuro no es incierto, que aun hay mucho camino por recorrer, que aun hay una vida entera esperándome  que no se va a acabar el mundo ni mi vida ni mis sueños en los próximos días.... Si vas a darme algo señor, dame ese poquito de luz que pido... llena mi vida de sueños nuevos... llena mi vida de esperanza y dime que no acaba aquí  que tanto que has hecho y tantas maravillas no terminan en este oscuro callejón de incertidumbre... que toda esta confusión que llena mi alma no es mas que la trampa del diablo para hacerme creer eso... que toda la palabrería que me han bombardeado en los últimos meses que solo ha logrado confundirme mas no es tal y que yo no estaba lejos de la meta, que vuelva a ella... que iba bien... que no he errado el camino...
Mírame! heme aquí  yo soy tu creación también... acéptame así... porque es todo lo que tengo y te juro por lo mas sagrado que es tuyo! desde la mas pequeña célula hasta el mas oscuro pensamiento....

Es navidad hoy...

Hoy el mundo cristiano celebra el nacimiento de Jesús .. hoy todos se llenan de una especie de esperanza de que las cosas pueden ser mejores, que todo puede cambiar para bien... cada uno de nosotros tiene una agenda personal en la que somos el protagonista de nuestra propia película, como dice Joel Reyes...
Hoy me he llenado de todos los buenos deseos del mundo y he querido ser multimillonaria y llegar a cada casa de mi pobre país  con un ramito de esperanza.. he sentido en mi corazón el dolor de los miles de niños que deambulan por las calles del mundo, con hambre, con frío .. hoy he querido también tener ese destello de ilusión en el corazón de que las cosas van a ser mejor, algún día.

Hoy me doy cuenta que mi corazón no ha sanado. Que sigo triste.  Que mi dolor se ha adueñado de mi corazón y lo ha llenado de amargura... que la brecha entre mi esposo y yo se está agrandando y lo peor es que no quiero cerrarla... que no voy a dar un paso a favor de que se arregle... que me cansé de esperar lo que no va a pasar... que ahora debo girar y regresar... dejar que todo termine y entender que hasta aquí llegó... que no fui buena en hacer lo que tenía que hacer y por eso fracasé en todo... en todo... fracasé en mi hogar, en mis negocios, en concluir mi carrera, en perder peso, en cuidar de mi madre, en proveer para mis hijos, en todo... en todo...
Este es el triste resultado de mis años.
Esto es todo lo que voy a decir.
Esto es todo porque no hay nada mas que hacer.
Yo, nada mas tengo para dar...  no me queda nada.
Creía que daba algo... era mentira.
Creía que era amada o valorada, no es así...
El mundo, la vida, es mas cruel de lo que jamas podamos llegar a imaginar... la vida no es ni remotamente lo que creemos, lo que pensamos.
Cada quien, ha de vivirla como entienda... a final de cuentas, no a todos nos va igual.
En esta lotería de la vida, unos ganan, otros pierden..
En mi caso, nunca he ganado y creo que no ganaría, ni haciendo trampa...
Aquí es donde Dios ha de llegar a redimir los corazones... a sanar a corazones como el mio... a buscar dentro de mi ser esa chispita que me enciende y hacer que prenda...   Solo espero tener la vida suficiente para aguantar hasta que eso pase, porque siento que cada minuto me voy apagando lentamente... muy despacio... como un batería que se agota...