y paso mi cumple cumple... y el del viejo tambien.

...señore'... y tanto que uno se afana y embroma con los famosos cumpleanos... y el mio pasó sin pena ni gloria. y el de papá también. Este 12 de octubre estaríamos como cada cumpleanos con Félix tocándole "viejo mi querido viejo" con su guitarra morronda y papá "desgranándose" de la risa como un carajito con juguete nuevo. Me dicen que le cantó en su tumba cuando le estaban enterrando... me dicen, porque yo no quise ir a su entierro. El si tuvo el valor, y hasta le cantó... pero que tipo que tiene timbales!!! yo le admiro el valor... yo no habría podido. En fin, a poco menos de dos meses de su muerte, el viejo sigue ahí retumbando en mis oídos con su "josieeeee.... deme café hija!" y yo sigo despertando espantada pensando que me "cogió" el sueño y que papá debe estar sentado en su sofá esperando su café...

Cuando todo parece perdido...

Mierkina... día negro decía ayer alguien que conozco. Que difícil se hacen a veces la cosas... que fácil sería abandonarse al ocio. A veces pasa que de repente todo parece perdido, toda causa una revuelta, cada acción por mínima, parece un parto... mierkina! que proceso tan difícil... todo, absolutamente todo alcanza proporciones increíblemente desastrosas... el caos se ha apoderado de uno... caramba, y ahora que hago? como arreglo esto? ay Dios! se me cae el mundo arriba...! a veces no han sentido que el día es así?
A cada rato pasa... a cada paso se hace la cruz mas pesada... a veces las ganas inmensas de abandonarlo todo te tiendan cual demonio incansable que repiquetea en tus oídos, insaciable...
Recientemente leí que cuando la mujer abrió la caja de pandora y se desataron en el mundo toda clase de plagas y calamidades y los dioses se apresuraron a cerrarla, cuando llegaron ya era demasiado tarde y lo único que quedó encerrada allí fue la esperanza...
Dios, cualquiera que sea la dimensión de tu nombre, eres lo que me hace sentir, fuera de toda religión, que vale la pena seguir porque tu estarás a mi lado... mitología o no, la esperanza siempre nos queda como razón para animarnos, para seguir luchando, no importa que tan negro sea el día y que tan negra sea la noche...
Te digo mas? puede sonar a ingenuidad, pero prefiero seguir creyendo en esa sinuosa figura todopoderosa que nos vigila, que nos acompaña, que nos hace sentir que no estamos solos...
Gracias por estar ahí, quienquiera que seas...

El soplo de la vida...

La muerte siempre será un misterio para mi.

No importa como lo mire, que tanto lo analice, que tanto le busque la vuelta, siempre será un misterio ver como en un segundo, ese soplo mágico que nos diferencia de ser materia inerte a jubilo latente, se esfuma. Papá partió finalmente esta tarde, sin aviso y sin propuesta. Se le quedó en las manos a la recia Emilia, a quien tanto llamaba porque decía que ella era la única que tenía las fuerzas para "emburujarse" con el. Ella, aun tiene en su mirada el dolor del recuerdo de la lengua mordida que dejó atrapada la frase del ultimo adiós, de aquella quizás ultima celebre palabra que recordaríamos por siempre, pero que nunca llegó a salir de sus labios... Atrás quedó todo lo que se puede decir de todas las cosas que se dicen en estos momentos. El abrazo de los vecinos y allegados, el apretón silencioso del amigo que sabe que no necesita de frases rebuscadas para saber que sabemos que nuestro dolor es el suyo, la ansiedad de pensar que siempre pudimos dar mas, hacer mas, luchar otro poquito...
Aquí, escribiendo estas palabras, no puedo dejar de pensar en la horrible imagen de como poco a poco los gusanos ya están haciendo de su cuerpo un festín, o viéndome en la ansiedad de aquel cajón vacío, oscuro y frío tratando de salir... en mi eterna claustrofobia, absurdamente, pienso en ello. No me digan que estoy loca, no puedo evitar pensarlo. Y aunque se, racionalmente se, que hace rato que aquel recipiente vacío que ahora es comida de otros no es mi papá, no puedo evitar pensar en la profanación de su templo...
Como puedo estar segura que su alma ya no reconoce el dolor cuando lo vi sufrir tanto? como puedo estar segura que su corazón es libre ahora cuando lo vi llorar como un niño asustado y agarrar mi mano en esas noches de larga vela, como quien busca consuelo y salvación en mi... en mi, que soy quizás la que mas salvación necesita de todos...
Escuchando al pastor de su iglesia hablar, hablaba de la fe y no se que otra cosa... bueno, pensaré en ello como el único consuelo que tengo de que su alma no se haya perdido y encuentre la luz a que todos aspiramos llegar...

Una cosa, Homero no ha vuelto a ladrar en la tarde... no mas. Un abrazo en la distancia "momia", porque se que algún día nos volveremos a ver.

Resistencia...

Esa palabrita ultimamente se esta metiendo en mi vida con mucha perseverancia... resistencia... resistir, aguantar... y resistirse también, que ni una cosa ni la otra es fácil.
Suena como a Karma, a destino, pero es así. Vivimos luchando por las cosas que no queremos que pasen y ZACATA! es la primera que pasa... con razón los teóricos hablan de la ley de atracción y to' esas vainas...y uno como que termina creyéndolo, porque es verdad.
Amen de pensadores.
Enviemos pues este mensaje al ciberespacio pidiendo la paciencia y la sapiencia para abonar nuestra resistencia y que el todopoderoso nos agarre confesa'os si nos faltaran las fuerzas... porque la lucha no para.
Disfruten esta hermosa luna llena que hoy nos regala el cielo, pero no como si mañana no fuera a aparecer otra, sino con la somnolencia y el chorro e'baba de sentirnos absortos en su belleza única y total.
Que el amor prime en sus vidas siempre.

Partir...

Esta nota de hoy se la dedico a papá...
Se la dedico porque esta pronto a partir. Su nave saldrá en un viaje sin regreso y yo todavía no se lo he dicho, aunque el ya debe sospecharlo. No se como decírselo tampoco. Como le dices a alguien que pronto dejara de ver el hermoso sol, el atardecer, la madrugada, los ojos de la mujer que ama, de su hijo favorito,o que ya no se va a pelear con Homero por joder y ladrar tanto hasta inquietar su sueño de la tarde. Yo no se como decir eso. Sería cruel además... creo.
Parece que la única que entiende lo que pasa soy yo. Parece que la única que valora lo que se pierde, soy yo... me da miedo y al mismo tiempo, dolor. Un dolor que no se como explicar y que no se como detener.
Aquí no puedo usar mi muro de indiferencia para protegerme...
Papaa Dios, yo te le encomiendo, si? cuidamelo mucho! y si en algo te falta, perdonalo! al fin y al cabo, es solo un viejo cascarrabias.

no ser...

Como dejar de ser?
Me pregunto como se deja de ser? La respuesta lógica sería, dejando de ser, no siendo... sin embargo, pesan tanto la formación, la costumbre, este "ser" que se ha forjado a través del tiempo y con los años a cuenta, pesando.
Será que para dejar de ser se necesita nacer de nuevo? a lo mejor, como dicen en mi campo, a se es "a sigún" como siguen diciendo allí.
Por lo pronto, no hay forma humana en que pueda dejar de ser si no es saliéndome de mi misma... acabaré haciéndolo? Será?
Hasta otro capitulo amigos. "A lo mejor" y de aquí a allá, tenga el valor de empezar a "ser" sin dejar de "ser".

Orden divino

Me repito a mi misma como un mantra que todo esta en orden divino. Busco y me aferro a las cosas que hacen que mis días aparte de monótonos tengan sentido y no pasen babeados de moscas en el letargo del calor del mediodía...
Busco una razón para aferrarme a esta monotonía improducente como el perro que vuelve a sus vómito... maldita herencia de ser isleños...
y sí, sí creo que todo esta en orden divino, aun cuando mi parte en este rompecabezas sea menos digna de lo que quería, pensaba o esperaba... una de dos, o resignación cual monje budista que escapa de sus deseos mas carnales o espada en mano me alzo a enfrentar el dragón cual estúpido héroe medieval. Que valga la aclaración, yo creo al final si no murieron todos han de haber quedado tullidos de tanto pelearse a todo el mundo y la historia para no dejar, los ha pintado de manera diferente, photoshop incluido.
caray... lo que hace la falta de un cafecito a media tarde...!

A mis seres de luz...

Llamo a mis haditas, a mis seres de luz, en este día en que necesito de su apoyo y de su energía...vengan a mi seres de luz y con su magia llenen mi corazón nuevamente, plagado de dolores y pesares...
Demasiadas tragedias en un mundo tan convulsionado... demasiado en tan poco tiempo. Serán señales de los últimos tiempo como dirían los evangelicos? Dicen que todo esta profetizado ya y que todo esto no es mas que el reflejo de lo que ya esta escrito... entonces nos queda pensar, y ahora que hacemos? esperamos sentados en el portal el final o corremos colina arriba a ver que se puede salvar? no se, pero yo me resisto a ver el final a pesar de todas las señales... me resisto a ver el panorama sombrío que nos pinta la realidad... debe haber mas, tiene que haber mas, tiene que ser mejor, diferente, mas...esto no lo puede ser todo. No way!

el circulo de la violencia

Como enfrentas la violencia desde una perspectiva de paz?
Me lo vengo preguntando y leyendo sobre el tema y no me entra en mis sesos huecos... a ver...como enfrentas la violencia... como enfrentas el mal con bien.... los maestros escriben tanto sobre el tema... profesan la paz a todo costo, el Buda enseñó sobre sobre ello, que ya me siento pecadora de solo sentir rabia cuando veo las injusticias de la vida.
Que hace que un hombre sea capaz de matar a su propia hija de seis años a cuchilladas? Que hace que un hombre pueda violar y asesinar a su madre sin sentir dolor? Que hace que el valor de una vida no signifique nada para algunos? my mind has gone ... blank...
Estoy, parada en un desierto donde a mi alrededor no vislumbro la llegada de esa energía sanadora que pueda curar aunque sea un poquito a mi planeta, a nuestro planeta. Gaia tiene sed de justicia y descanso. Necesita descansar. Por eso se esta sacudiendo, para quitarse de arriba los bichos que la están molestando...pena que paguemos justos por pecadores.
Si me escuchas, donde quiera que estés, no cierres el circulo de la violencia tu también...
"... y el amor los hará libres."

Una nueva vida

Una nueva vida trae consigo una nueva esperanza de que un mejor manana es posible. Este ciclo que se renueva cada dia, cada hora, cada segundo, que no se detiene; esta confirmacion de que el universo no se detiene, que esta en constante movimiento, se manifiesta sobremanera cuando vemos la "amenaza" de una nueva vida frente a nosotros...

y en cada paso, solo el amor prevalece. Amor en todas sus formas, que en esencia son todas puras...

las pruebas del camino

Mira si yo sabré de pruebas! y no quiero ni pensar en las que vienen en camino. No, no, no. Ya llegaran. Las pequeñas pruebas nos confirman a diario que la felicidad no se alcanza como un punto final de destino, que son las migajas que se recogen a diario en el ir y venir de nuestra caminata. Todo el que ha llegado a una meta cualquiera en la vida, entiende de lo que hablo... por ejemplo la escuela, la universidad, un proyecto cualquiera... te preparas, vas afinando día a día para llegar a la meta y por supuesto conseguirlo o no será el resultado de tu esfuerzo. Sin embargo, cuando finalmente la tienes, luego de la euforia del logro conseguido, que te queda? Después viene el insaciable vacío, propio de nuestra naturaleza humana... el quiero mas... mejor... diferente. Por eso, las pequeñas pruebas son en realidad lo que le da el sentido a nuestras vidas, aunque no nos demos cuenta y en vez de apreciar cada cosa, nos la pasemos resabiando nuestra situación, sea cual sea...
Fe hermano! y cocina con coco...:)

cual es la relacion?

Esta mañana, me quedo mirando por la ventana de mi cocina entre sorbo y sorbo de mi café agua'o que según mi hermana, na' ma' lo soporto yo, y veo a Homero mi perro agacharse sobre la jaula de los pericos una y otra vez. Como es normal entro en panico porque lo que entendí es que Homero se estaba comiendo a los pericos, y oh! sorpresa, no se si es un comportamiento común, para mi fue la primera vez que lo vi, uno a uno los pajaritos bajaban y a través de la malla de acero le daban picotazos cariñosos en la barba al malandrín... que hacían? talves comiéndole algún bicho? no se, pero les juro que para mi fue una hermosa visión mañanera... mire hacia arriba donde creemos que esta el barbudo y me reí con el... oye, a tu que tienes vainas raras en este mundo eh?

Llega el hoy

Llega el hoy y en su maleta me trae un monton de cosas hermosas. Cuando me levante y sali al patio a amarrar a Homero, mi perro, y despues de recojer el reguero de porquerias que me tira por todos lados (no se quien dijo que los perros lo hacian en un solo sitio despues que estaban entrenados, mentira suya!!!), me di cuenta que tenia un nuevo inquilino colgando de la flor de pascua, que increiblemente todavia en abril sigue colorada. Resulta que mis pericos han invitado a comer de manera periodica, a un pajarito amariverde... se posa en la rama de la flor de pascua que con su peso se bandea hacia la jaula donde estan los otros encerrados, mirandolo casi con envidia, aunque mas felices de tener sus "tres calientes" ahi dentro, tranquilitos. Mete su pico por entre los agujeros de la malla y come del alpiste de los otros, que recelosos lo miran y le dejan hacer, compartiendo el pan... salgo a la calle, a mil, porque ya voy tarde, me tomo el cafe en el carro y entre gente y gente y bocina y mucha bulla desde que Dios amanece, miro a los chiquiticos camino a la escuela, con su uniforme completito de pies a manos, con su mochila mas grande que ellos y el loncheron que no siempre termina en sus estomagos... y me rio, y me digo a mi misma, mierkina, la vida si que es una vaina increible... un ciclo se cierra, un ciclo se abre... bienvenido nuevo dia.

Un dia radiante

En un dia como hoy abro mi corazon y mis ojos a una nueva esperanza.